Unas lágrimas demás.

Tal vez eso es lo que debo evitar, que escurran lágrimas en mi cara sin motivo aparente para que aquello suceda sin parar. Pero a veces -simplemente- ando mucho más sensible y tan sólo un par de líneas me puedan hacer caer el humor más allá del suelo.

Sí, puede que sea injusta, y quizá muchos otros adjetivos que no me califiquen muy bien que digamos. Algo así que si te dieran a escogerme, resaltando aquellos defectos, jamás me hubieses escogido...

Sí, soy complicada, tanto, que sé que te molesta. Que ahora me podrás aguantar. Pero no puedo dejar de pensar en que.. ¿y si no cambio, me seguirás queriendo igual.. ? 

unas cuántas lágrimas demás, unas cuántas lágrimas...

"Lo bueno, es que tu sabes en qué estás fallando".- Sí, lo sé. Al menos la persona que me lo dijo no se refería a este contexto, pero en el fondo sí que caló hondo. 

Fallo, en tantas cosas que quizá son hasta incontables. Tantos defectos, que -el problema- es que no tan sólo me afectarán a mi. Quizá lo simple sería convertirme en una linda ermitaña, no tendría que codearme con nadie. No tendría que dar explicaciones a nadie, ni preocuparme de cuán bien, o cuán mal hago sentir a quienes me rodean. 

Trato de hacer lo mejor posible. pero fallo. y quizá muchas -por no decir todas las veces- son mi culpa. ¿Que si me agrada? ¡Obvio que no! ¿Que si lo intento? mmm ¡Claro que si intento cambiarlo!. Supieras cuánto. ¿Entonces, por qué? Porque estoy enamorada, o loca, O quizá será una loca-enamorada. Una enamorada que no quiere caer en la locura, ni de hacer estupideces, ni de actuar como una estúpida que terminará dañando. Pero en el fondo una loca, una actitud loca, que como regla jamás debiese salir a flote y simplemente quedarse ahí, en el fondo, donde no deba salir... pero se escapa.

Tal vez debiese evitar siempre que aflore dicha locura, aunque eso oculte mi "yo", mi yo interno. pero si tuviera una bola mágica que me avise con plena antelación que: "si dejas salir esa pequeña pizca de locura, en verdad no estás enamorando, sino todo lo contrario" Quizá ahí, sí haría caso. Cuando ese yo se oculte, donde debe estar siempre... No debo dejarlo salir, lo sé, ni ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca.. Mil latigazos por salir. Latigazos. Será mi castigo, pero mi castigo interno, no caer en el masoquismo... Aceptado.

Cambiar, intentar, pensar y no hablar apenas sentir.

"te aman", sí, lo sé... Entonces ¡nomásinseguridades?... Lo intento, cada día, lo prometo.

Amistad.

Hoy me siento ajena a, pero dentro de. Será porque entiendo ciertas cosas, que aunque debí hacerlo antes, asumo ahora que aprendí. tarde pero lo hice. "Y más vale tarde que nunca"...
Muchos no lo saben, inocentes o necios. Sin embargo su ingenuidad muchas veces los hace sufrir más de la cuenta.

Yo sufrí, una, dos, treinta veces si fue necesario, pero ya me siento ajena a tal sentimiento. Y, si me llegase a pasar una treinta y un vez más, caería, decepcionada, no obstante no sufriría como ya lo hice...
¿A qué viene todo esto? A una foto. sí. pero no mía. Una foto de amistad, en inicio de facebook, así que tuve horas para analizar. Y muchas veces una foto tan simple, muestra  tanta complicidad, sin embargo te das cuenta, que una de ellas no se ve tan confiable, no se ve tan verdadera en su sonrisa, no se ve tan auténtico como debería. Y caigo, y reflexiono. y... Se notará, desde un inicio cuando ciertas relaciones son tan francas como se ven. Como quieren que se vea.
Algo en su sonrisa, algo en sus ojos. ¿Lo notará el resto?, O sólo yo, me doy cuenta?. Serán sólo rollos míos?.  Aguardo. 
Tal vez desde el fondo del corazón, o desde el fondo del más racionalismo las personas que rodean a ciertas "amistades" se dan cuenta. Pero omiten. Omiten porque en verdad es mejor callar. o bien, omiten porque son sabios, de que en el meollo de la cuestión nada es para siempre. Y sí aquella sonrisita bonita, pero en el fondo falsa, en realidad si termina siendo no-verídica, es o era lo esperable. y en realidad debió o deberá suceder, para algún beneficio de aquella persona, aunque si bien, el aludido no se dará ni cuenta. Pero, con el paso del tiempo, y tras la dolorosa situación  (la de darse cuenta que aquella persona tan cercana, amada, esa amistad tan linda), la persona, se dará cuenta que en el fondo lo que pasó, era lo que debía pasar, porque de éste modo, si pudo aprender, que no hay que confiarse de cualquier persona, y si tiene el valor de hacerlo deberá aguantarse el sufrimiento, y a posteriori, mirar el pasado con juicio crítico. y decir sí aprendí. doloroso, pero aprendí.


Yo sé que es un cuanto egoísta de mi parte al hacer creer que todas las amistades son falsas. (O hacer dudar frente a cualquier persona se le acerque). Sí creo en amistades verdaderas, pero son mínimas. y hablo de aquellas que pueden perdurar en el tiempo. Que, tras cualquier imprevisto estarán ahí, tal como uno estará para ellos. Son escasos, porque el ser humano es un ser de cercanía, y la distancia muchas veces juega en contra. Sin embargo, son pocos pero hay, esos que estarán siempre, a pesar de todo. Con esa sonrisita o con ese llanto si es necesario, pero estarán cuando se necesite...

emoción

Es complejo. Emocionante. inexplicable. gritable. contable, pero a la vez evitable de explotar al menos por un par de meses...
Pensar en ese sueño ¡de por vida! y por tanto tan inimaginable e inalcanzable... pero tenerlo ahí. a un paso. eso tan inalcanzable insisto. a quizá tres meses. que ya tenga un plazo fijo. que ya sea alcanzable. o al menos, ya a un paso.
Aprendí, aprendimos. Quizá era lo necesario. Aprender, la disciplina, la teoría, la sensibilidad, la emoción. era necesario.
Fuimos recios, no queríamos, hasta que sucedió lo que en verdad tenía que suceder. Ganar en todo sentido... ¿Qué es un año? queríamos que fueran meses, que sólo fuera febrero, luego marzo, quizá mitá de semestre. luego septiembre. pero la verdad, era necesario un año, aprender todo lo que aprendimos. Quizá si me preguntan ¿Sabes hacer eso?, debo decir no, aún no lo sé. pero sí aprendí todo lo otro, todo lo que incumbe, todo lo que rodea a lo dicho.
Sí, no se entiende ni una cosa de lo que hablo. pero sé en que en el fondo cuando relea esto, lloraré. sí lloraré, porque en el fondo he ganando sensibilidad.
he ganado y he ganado mucho.
gracias, en sí gracias.

¿llegó el momento? mí momento, tú momento. el nuestro. allá vamos?

Difícil.

Simplemente eso. Es complejo tan sólo pensar que si ocurre tal cosa todo puede cambiar. No sé si pensar realista y objetiva y que todo finalmente sea nada. O si bien, pensar con el corazón, idealistamente y soñar que quizá puede ser, puede que funcione o qué se yo.

Tal vez lo que te dije, no era precisamente lo que deseabas leer. tal vez querías un "Sí, juntos por siempre" y que es, en la mayoría de los casos lo que las personas desean y dicen para tranquilizar a la pareja... pero no, lo siento, no soy así. tal vez tampoco me gustaría ilusionarte, porque de paso me ilusionaría yo.  y te cuento que me conozco. Sé que para mí me sería muy extraño y siento que en el fondo no lo podría sobrellevar...

Sé que uno, estando en relación, lo menos que debe es actuar como una persona egoísta. Y, como tal, no debo interferir en ninguna de tus decisiones, que tienes derecho a hacer lo que se te de la gana con tu vida, porque es tuya y yo, sólo seré la "acompañante", tal vez del momento, tal vez de la vida entera, ¿Quién sabe?, sólo el tiempo lo dirá.

Pero también tienes que entenderme, no sé, siento que todo lo que tenemos, -y que me gusta- cambiaría.
Amo que pasemos horas y horas juntos, amo que nos vamos y vengamos en la micro juntos, que estudiemos juntos TODO, las horas en la universidad, los almuerzos de cada día juntos, estar contigo desde que casi despierto hasta verte por las noches y hablar sin parar... si, pueden ser estupideces, pero también son las estupideces que me gustan, no sé como sería si tal vez ya no estuvieran... Como que no me imaginaba un futuro distinto, al menos por los cuatro años que vendrían.

Sé que te duele, es obvio, nadie quiere oír eso, nadie quiere que le digan algo así como "si haces eso quizá no estaremos juntos" es casi como manipular y casi como poner entre la espada y la pared. No quiero que te sientas así, aunque sé que así es. En el fondo sé que debes elegir lo otro. Lo sé, porque en tu caso quizá también lo elegiría. Sólo que se me hace tan difícil pensar en esa alternativa y continuar juntos.

no sé... paso... no tengo respuestas, ni opciones, sólo queda seguir y ya. puede que se de, puede que todo siga igual, puede que nada cambie entre nosotros, puede que sí, ojalá que no. Sólo queda que ya todo siga el rumbo que debe seguir y ya, qué más da.

Hay momentos.

Hay momentos en que pareciera que miramos la vida desde otra perspectiva, siempre se supone que hacemos eso, siempre se supone que miramos desde otra perspectivas, pero a veces ese pensamiento toma más verdad que los otros pensamientos que llegan a esfumarse... Te amo, sí es cierto. Nunca lo imaginé, también es cierto... Sé que siempre lo menciono, y siento porque en verdad hasta me sorprende, sí aún. Aún me sorprende pensar que aquel personaje que era mi amigo y que siempre creí que sólo sería eso, llega a convertirse en tú todo, en la persona en quien despiertas pensando y en quien no puedes dormir si no recibes una frase bonita de él... Hay momentos en el que te preguntas si eso puede ser por siempre. y temes. temes a que algo tan lindos se esfume algún día por cosas adversas. Porque sí, asumo, me encantaría estar siempre siempre a tu lado, porque estoy enamorada y es lo que deseo, y te confieso otro deseo, 
deseo que este deseo jamás se acabe.
deseo tu mano junto a la mía por siempre.

Locura.

Woow, simplemente!, Recuerdo el momento en que me dijiste que debía escribir las cosas que me sucedían, esta vez quiero escribirlo, pero de una manera que quizá sólo yo recuerde. Tal vez llegará el momento lejano en el que yo relea esto y recuerde todo, y una linda sonrisa aparecerá en mi cara.
La vida es extraña, no me sorprende, ya sé que casi cada día hay nuevas sorpresas, nuevas personas aparecen, nuevas cosas aprendemos, llegan personas a la vida que se vuelven eternas y otras que se alejarán para ya no volver, en un segundo, que una palabra hace a las personas distintas y que pueden marcar un antes y un después en tu vida. 
Todo es raro, aún quiero que sucedan tantas cosas en mi vida, aún tengo diecinueve años y mucho por hacer, quiero hacer tanto, viajar, conocer, tanto que aprender, y me encantaría que fuese junto a tí. Quizá recorrer el mundo, tantos lugares que el mundo anhela conocer, y recorrerlo y fotografiarnos y ser felices.
Aceptas?
Yo sí que si.

Casualidades.

Hoy les contaré una historia muy distinta a la que les llevo relatando hace un par de entradas. Les contaré que quizás la historia ha dado un par de vuelcos, muy diversos por mi vida. o no digamos que en mi vida, sino que en esta historia ( Ésto es sólo para disimular que no es mi historia para no sentirme tan mal Jajá xd)
Cuento en esta extraña entrada, que había una vez una pequeña niña, de catorce años más o menos, que conoció a un chico de una extraña manera. Ésta chica solía saludar a mucha gente en el transporte público. No sabe bien si era por ser sociable o simple inmadurez, pero fue y se conocieron allí. El tiempo transcurrió, un par de años quizás. Pero sucedió. El tiempo los hizo amigos, grandes amigos, llegaron a ser los mejores amigos..
(wow, como que no quiero hablar, me da cosiiita) pero esta vez, de casualidad, las cosas se dieron y tomaron un rumbo distinto. La amistad sigue en pie, tal como siempre ha existido, sólo que esta vez, aquellas dos personas de ésta historia cambiaron los sentimientos hacia el otro. Cariño, siempre hubo, y siempre habrá. Pero esta vez es un cariño distinto. 
Aquella vez, hace un par de días, estas dos personitas se besaron. Eran amigos, los mejores, Ahora, ya empiezan una linda relación.
Pero he de decir
que cariño siempre hubo.